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妈妈的校园邂逅（重修版）第30章（第1页）

作者：夜海辰星2022年9月5日字数：7911【第三十章·尘封深入】「嘴已经得手了，下一个目标自然是奶了，况且你的奶子还不是一般大，哪个男人见了会不流口水啊！」「去你的！胸本来就很敏感，他的手突然放上去，我一时没忍住就张口轻哼了一声，结果他就把舌头伸了进来」「你那个时候还有反抗吗？」「我记不清了！」「什么记不清了，没有就没有呗，你这时候的欲望肯定胜过了理智」「你是变态吗？人家如果听到自己的……那个……那个了……肯定会很生气，你倒好，越说越起劲了！」「好好，我不打断你了，你继续说吧！」「还有什么好说的呢？这件事我从来没有告诉过任何人，连我自己也不愿去回忆了，可你呢，非要刨根问底，揭人伤疤吗？」「哪有！你不敢面对是因为这件事成为了你心中的一道伤痕，你越想隐瞒就越觉得痛苦，只有敢于复盘当时的过程、剖析当时的心理，才能真正治愈，不是吗？」「哼！浑身都是嘴，怎么说你都有理！」「后来呢？他都摸到你的奶了，就没有动嘴吗？」「嗯！他想脱我衣服，但我没让，他就……直接掀开了我的连衣裙，然后把……我的文胸……也直接往上翻开了」「不是吧！这两个雪白的大奶子不就彻底甩在了他的面前？」「你能别说得这么下流吗？」「我只是感慨下，真是太便宜他了！你的两只奶子他都有吃吗？」「好像有……好像没有，只吃了左边的，右边的他在揉，而我的右手也紧紧抓着他的手」「被他吸得爽吗？」「我说了我当时是很矛盾、很痛苦的，我只希望他能及时收手，让我回家！」「那如果他不收手，你就会让他一直继续下去？」「不会，他想脱我内裤，但我没让，然后他就开始脱他自己的裤子了。

趁着这个时间，我也清醒了很多，就挣脱了他的控制」「等等，他脱了裤子，你岂不是看见了他的丁丁？他的丁丁大不大啊？」「我不记得了，我当时哪有那个心情啊！你的关注点怎么就和人家不一样呢？」「好吧！那你冷静下来的时候在想什么呢？」「应该是……是在提醒自己，就算再怎么被他感动，也是有底线的」「你的底线是什么呢？」「你说呢？」「你当时是不是在想，无论他在你身上做过什么，只要还没让他进去，你就没有对不起家庭」「我已经感觉很对不起家庭了，只能说守住底线或许能让我的罪恶感减轻一些」听到这，我那早已凉透的心竟然生出了一丝暖意。

「后来呢？」「后来我匆忙整理了下衣服，拿着包就跑出门了」「他没有去追你吗？」「没有！」「也没再找过你？」「发过短信我没回，打过电话我也没接」「然后就没有联系了！」「没有了！」在这一刻，我感受到了前所未有的释然，心情彷佛瞬间从乌云密布变为了晴空万里，即便妈妈此时仍和赵斐赤裸相对。

「他追你的经历其实和我有点相似哦！」「所以我也有些内疚！」「你内疚什么呢？你是不是也有点喜欢他？」「没有没有！我对他可能只是在那种特定氛围下的感动吧！」既然能在最后时刻拒绝那个同事，为什么就没能防住赵斐呢？或许是那个同事没赵斐长得帅吧？能有赵斐这般相貌的男生毕竟少数。

又或许那个同事没有赵斐的手段和恒心吧？想想赵斐也是奇招百出、屡败屡战，付出了长达四个多月的努力才达到目的。

现在这些都已经不重要了，重要的是那个男同事即没有捕获妈妈的芳心，也没有玷污妈妈的贞洁，不就意味着妈妈没有出轨，如此妈妈曾经那慈母的形象在我心中并没有崩塌。

想到这，我笑了，心中那油然而生的喜悦令我难以掩饰。

「这件事对你伤害很大吗？」「嗯！我记得难过了很久，至少用了半年时间才恢复的」在我的记忆中，只有妈妈对我的照顾、监督以及管教的生活画面，却怎么也想不起来妈妈有过情绪或行为上的失常。

难道是我那时候心智不够成熟？如此说来，大学这半年光景迫使我成长了太多？「你难过什么呢？整个过程都是他强迫你的，是他对不起你才对啊！再说你也没有让他得逞，回归家庭后也没必要有心理负担啊！」「毕竟也算和他有过了亲密接触，我心理上还是很难原谅自己的！」「那现在呢？和我在一起也不能原谅自己吗？」「好啦！该说的我都说了，你该满意了吧？」「还行！」「你先坐会儿，客厅被弄得乱七八糟的，我要收拾收拾了！」「等等，你能打个电话给小云吗？」「怎么了？你又想干嘛？」难道赵斐真准备让陈晨和我认识？我握住手机的手不由自主地颤抖了起来。

「没有啦！学生会这两天本来是有活动的，可我听人说小云因为社团有事先走了，你要不问问他今天会不会回家呢？」原来是那个女生把我临阵爽约的事告诉了赵斐。

算了，就当赵斐那主意是为了讨好妈妈而胡说八道的，我又何必当真呢？不过，按理赵斐昨天就该着急了，为什么今天才让妈妈来问我？也许那女生见赵斐平时比较照顾我，还以为我和赵斐关系很近，不想得罪我，才没有及时通知赵斐吧？「你的意思是小云会提前回家？」「也不一定，所以你问问他吧！」

「好！」才说完，妈妈便匆匆拿起了手机。

很快，我的手机振动了。

「喂？」「小云啊，你还在学校吗？」「嗯！」「你哪天回来呢？我好提前买好你爱吃的菜！」「后天」「好，回家要注意安全，东西多就打个车回来吧！」「哦！」电话挂断了，我这才意识到了不妥，如此不就纵容了妈妈和赵斐吗？唉，也不知怎么，至从知道妈妈曾经没有出轨之后，我似乎有些得意忘形，以至于都忽视了妈妈此刻已在出轨的道路上越走越远。

回想起妈妈被赵斐楼道侵犯后和我的那次通话，语气中充斥着不安与悔意，似乎非常期盼我的安慰与谅解，然而这次，一副理所当然的样子也就罢了，还为了赵斐来监视我，简直把我当成了外人。

话说回来，我是真的害怕妈妈出轨吗？如果不害怕，我就不会跟踪赵斐直到现在了。

可如果害怕，我又怎会眼睁睁看着赵斐一步步占有妈妈而无动于衷呢？难道我并不是害怕妈妈出轨，而是害怕错过了妈妈每一次出轨的画面？难道只有通过观看妈妈出轨的画面，才能满足我对性爱的好奇？为什么在李凯侵犯妈妈那晚丧失了阻止的勇气？为什么在赵斐和妈妈楼道激情时，双腿会颤抖得不听使唤？为什么会在赵斐和妈妈江边拥吻时而选择默许纵容？为什么会在赵斐和妈妈湖畔幽会时而仅仅一路尾随？为什么没在赵斐视频引诱妈妈出门之前而及时出现？细细想来，有太多太多能够阻止妈妈出轨的机会，我却一次也没有把握，甚至每当看见妈妈濒临出轨或正在出轨的时候，我对于身体的支配都是朝着有利于妈妈出轨的方向，简而言之，我所做的一切为的就是让妈妈出轨。

真有那么龌龊吗？真有那么变态吗？可我的所作所为难道还不足以证明一切吗？难道是我一直都不敢直面最真实的自我？可是，无论我从小接受的教育，还是我长大后树立的三观，都不可能滋生出我的那些想法，更别说支持我的那些行为了。